Tempo d’estate, anche se purtuttavia piove (in realtà non piove, e non è nemmeno estate), c’impone novellamente di dar la via dell’etere (etere?) all’enimmìstico cimento, col quale uno suol murare i mIttoni AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAH oioiquestaeraveramentebella AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH maorabastaridere

FORSE NON TUTTI SANNO CHE…

Se vi sedete tipo dal dentista o anche dal barbiere o in una qualsivoglia sala d’attesa, vi potrà capitare di aprire una delle riviste che il tytolare/inserviente ha impilato sul tavolo pélla gïoja e ‘l diletto dei pazienti/clienti. Certo, a meno che non fissiate il vuoto pensando a problemi di statistica e/o numisimatica, ma son pochi quelli che lo fanno, va detto. Quindi, se per caso aveste sfogliato l’edizione di OGGI di qualche giorno fa, vi sareste imbattuti in notizie quali “Maria de Filippi porta il cane a fare i bisognini”, e “John Woodcock ha la moto di Rambo – lui ci fuggiva dalla polizia, il pm ci passeggia”, e badate che son cose verissime, giuro potessi perdere il sopracciglio destro, per cui non mettetevi a pensare ma questo qui che s’inventa o bada come esagera, speriamo moja, perché sennò m’incazzo vengo a casa vostra e vi rigo la Volswagen Jetta (e/o Lancia Prisma) color nocciola che di sicuro custodite gelosamente in garage a imperituro quanto monumentale monito della vostra imbecillità.

Il pres. operajo Silvio Berlusconi s’è recato a un comizio elettorale presso Conca Fallata (prov. di Topesio) e ha dichiarato “io sono tutto perché sono un secchione. Volete la tabellina del nove? To’, la so a memoria”. Poi salutando con la mano, ha involontariamente rivelato a tutti che s’era scritto il cognome del candidato del suo partito alla Provincia (una qualche ex-velina o conduttore di acutissimi programmi mediaset), nonché il nome di una fabbrica del posto, vanto & gloria della zona (la S.F.O.P.E., Società Fondata Per Errore, specializzata nella produzione di Prese Sciuco e altre materie plastiche però tuffate nella merda per fargli acquisire pregio & consistenza). Sentendosi osservato, ha dovuto rivelare: “non mi sono scritto sulla mano, è che mi stanno venendo le stimmate” Sì: proprio comappadrepie.

Il più potente disinfettante in natura resta a tutt’oggi la salamoja, seguita dal tonné, salsa composta da 100gr di tonno pinna gialla, un cucchiajo di majonese anziana, manciatina di cappery acetati e strusciatina d’acciughe non troppe sennò torna a gola, frullate tutto a velocità smodata quanto rischiosa, incorporate un ovulo malefico (sì, lo stesso che faceva da confidente a Belsatan in Paul&Nina) poi servite sopra un bel pezzo di cartone da imballaggi così risparmiate sul roast-beef tanto chi vuoi che senta la differenza una volta che c'è la su' salsina. I Sumeri solevano utilizzare entrambi i preparati come panacea per le ferite di guerra e per le escoriazioni, oltre che per fermare le emorragie interne. Il fatto che siano tutti morti non depone esattamente a favore di questa pratica ma è uguale, voi provate lo stesso poi mi dite.

La prima poesia di Giovanni Pascoli testualmente recitava “ho dato il mio cazzo come sorpresa / dell’uovo di pasqua e / nessuno lo volle”. Tuttavia, avendo egli subito feroci stroncature in merito, tra cui quella di un critico del calibro di Vitangelomaria d’Alessio (progenitore del noto cantante pelato quanto molesto), abbandonò ben presto tale stile e produzione, ripiegando sulla ben più dubbia e scipita poetica del fanciullino, a cui deve la sua odierna fama.