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marzo 18, 2005

E adesso, un po’ di pubblicità:
quest’oggi la Stipsi-Cola vi offre, invece dei soliti spot del piffero con Beckham che càa con un bastone in mano, JLo che mostra il buco del culo, Totti che parla agli uccelli con la sua faccia da Lapo (furbo ne' piedi e stupido n'iccapo), un pezzo di prosa pura di tale Tommaso Landolfi, sì che mentre vi gustate la nuovissima Stipsi™ al Gusto Gatto Arrotato dal Tram (lattina verde ramarro con screziature rosa shocking), possiate imparare qualcosa. 

IL RACCONTO DELLA PIATTOLA


Io, piattola, vivevo in un bosco folto e mi vi aggiravo beata; quello era veramente il mio regno. La mia vita scorreva felice, traevo per il mio nutrimento colla massima facilità dalla terra il suo rosso succo, deponevo la mia progenie in sicurezza nel proprio involucro a piè d’un tronco, e insomma nulla turbava la nostra fiorente colonia. Ma un giorno sentii la terra raggelarmisi sotto, il suo succo, pari a una linfa stagnante si rapprese e acquistò un gusto di morte. Nel gelo, in un mondo rabbuiato dunque finii. Ora, di questo non voglio incolpare nessuno, neanche chi ci ascolta di lassù: può darsi (sebbene io non lo creda) che così dovesse essere e che sia stato bene. Ma voi, uomini che intravedo nell’ombra, perché mi guardate in atto superbo? Tale sarà anche la sorte dei vostri simili un giorno.


Ok???


E allora...


Bevi Stipsi™, che poi fai i rutti!

La beve anche il budello di tu’ madre!


non ci credi? chiediglielo! (e poi stianta, razza di san tommaso in sedicesimo che non sei altro. E vai a lavorare, invece di perdere tempo dietro a quel péntolo...)

marzo 07, 2005

Ed ora, per le lezioni d'inglese del dott. Nerchio... a voi, una bella ed utilissima lettera commerciale. Così non farete più le solite figure di merda nei vostri affari, e saprete dove metter le mani allorquando un cliente che non sia il solito buzzurro della piana chiederà informazioni sulla vostra ditta (del menga).

Lettera-Modello valido per ogni occasione. Successo garantito (al limone):

"Heya!

Has your cum ever dribbled and you wish it had shot out? Have you ever wanted to impress your girl with a huge cumshot?

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Best Regards"

(trad. Spett. ditta [inserire nome], in relazione alla Vostra richiesta di informazioni riguardo la nostra Compagnia, Vi informiamo che la nostra [inserire nome propria ditta] offre un servizio di alto rango nel campo dei servizi alberghiero-turistico-idraulici. La nostra lunga esperienza in un settore perennemente in movimento come quello testè descritto è del resto ampiamente comprovata dall'assidua presenza della nostra Società a fiere quali quella di Sorocinskij, quella dell'est (dove si compra il cane che morse il gatto che mangiò il topo che al mercato mio padre comprò) nonché quella di Mendrisio Alto (sì, proprio lei, la celeberrima "fiera del cazzo & della merda") - il tutto oltre, ovviamente da una costante presenza su riviste quali "idraulica oggi" "logis d'italia, perfino a Campobasso" e "le Ore mese", le quali non perdono occasione per incensare e recensire positivamente le possibilità da noi offerte. Certi di farVi cosa gradita, comunque, Vi inviamo copia (128kg.) delle nostre brochure informative (ovviamente, le spese di spedizione - più un modesto contributo in danaro, fissato adesso in 3.500 eurini, versabili tramite vaglia postale e/o bonifico bancario e/o rapina a mano armata - sono a carico Vostro), che arriveranno ad impestare la Vostra cassetta della posta già domani, portate a mano come sono dai nostri nerboruti collaboratori Bruno & Ampelio - Bruno è quello con la barba, ci tiene a non esser preso per Ampelio, si offenderebbe a morte, giacché quest'ultimo è perdutamente frustone. Potete altresì visitare il sito www.manfruitioggi.it, per altre notizie. Cordiali Saluti)