Ed ecco, come promesso, la nuova dispensa di Suor Giorgio, utilissima – nel caso specifico – per viaggiatori e/o commessi di borsa.  A voi, abbeveratevi alla fonte del sapere!

 

Au clair de la lune,

trois petits lapins, qui mangent des prunes,

comme trois petits coquins.

La pipe à la bouche, le verre à la main, en disant :

« madame, verse-moi du vin, tous plein jusq’à demain matin ! ».

Pomme de renette,

pomme d’api :

tapis tapis rouges !

Pomme de renette,

pomme d’api :

tapis tapis gris !

(trad. Odi? Odi? Non ti pare, fra lo stormir delle fronde, il bramire d’un dingo?)

.

E quindi, le lezioni d’inglese del Dottor Nerchio:

Gentlmen are pleased to rinse here their balls

(Ah, no scusa, era un camion di foglie e guano che sgommava. Avrei proprio detto che era un frucchione che bramiva. Mannaggia!)

BASTA CON QUESTO MONDO CHE TI CHIUDE TUTTE LE PORTE PERCHÉ NON SAI LE LINGUE!

Da oggi c’è

“L’inglese del dottor Nerchio”™

e

“Il Francese di Suor Giorgio”™

Sì, proprio così! Nessuno oserà più scartarvi ad un colloquio, nessuno vi discriminerà più nel mondo del lavoro, nessuno vi intralcerà più la strada verso poltrone assai più ambite del solito misero & grigio posto da impiegatuccio! Grazie a “L’inglese del dottor Nerchio”™ e “Il Francese di Suor Giorgio”™, potrete anche voi dire la vostra nel Mercato Globale oggi imperante! E… grande novità, non si tratta né di un corso fatto a scuola, sui degli scomodi quanto anacronistici banchi, né di inutili & costose dispense periodiche da ritirare dal vostro edicolante, che di sicuro poi sarà talmente inetto da farvi perdere qualche numero, magari il più importante della serie! No, gente: si tratta di lezioni del tutto GRATUITE!

Sì, avete capito bene: il dottor Nerchio e Suor Giorgio sono due amanti della cultura per tutti, così, profusa a piene mani, e data in pasto ai cani. Il loro motto è – da sempre – dare, dare, dare. Per il gusto di farlo. Loro sono contenti così. O digli qualcosa?

Comunque, in sintesi, vi basterà collegarvi ogni settimana col qui presente sito e una nuova, fondamentale, utilissima lezione vi sarà impartita. L’apprendimento proposto è basato sul nuovissimo metodo Blended-Shitting (Merdon-Melée, per chi è interessato al corso di Suor Giorgio), parola intraducibile in italiano, che propone un tipo di apprendimento basato sulla proposta, sulla traduzione e sulla discussione di alcune frasi-cardine (Primarie-Bullshits, oppure Phrases de la Bitta), particolarmente significative per quel che riguarda la sintassi, la grammatica e la morfologia e il lessico della lingua in questione. Vi basti sapere che tale ultimo ritrovato della filosofia del linguaggio discende direttamente da Cartesio e le sue Idee Innate (formula S+P).

A voi sarà sufficiente imparare a memoria le frasi proposte, per poi ritrovarvi con un comodissimo prontuario perfetto per ogni occasione, nonché con un’abilità e flessibilità strabilianti per quel che riguarda la capacità di combinare frasi, grammaticalmente parlando. Tutto vi sarà possibile, con

“L’inglese del dottor Nerchio”™

e

“Il Francese di Suor Giorgio”™

E ora, poiché il dottor Nerchio e Suor Giorgio sono pure infinitamente buoni, si passa direttamente alla prima lezione, pensate un po’. Dare, dare, dare. Per il gusto di farlo. 

I’m sweating like an asshole in a summertime

(trad. “Simili circostanze, mi inducono a prendere in seria considerazione il fatto che domani saranno presenti abbondanti precipitazioni.”)

Un épulon epouvanté comme le Pingouin à l’équateur

(trad. “Quindi, niente partita a cricket. Mannaggia.”)

LA PAROLA ALLE BESTIE

Un canguro che saltellava goffo con qualcosa di voluminoso nascosto nella pancia incontrò una zebra, e desideroso di attirare l'attenzione su di sé, disse:

"il tuo abito farebbe pensare che sei appena uscita di galera".

"le apparenze ingannano", replicò la zebra, conscia di essere ancor più insopportabilmente arguta, "altrimenti dovrei pensare che sei appena uscito da un Governo"

Ambrose Bierce

ASPIC: in gastronomia, specie di gelatina con cui si usa guarnire alcuni piatti di pesce, tipo spigola, dentice o altro. Almeno mi pare. Altrove: Associazione Counseling e Cultura, scuola-membro fondatore della European Association for Counseling (EAC), e membro della British Association for Counseling (BAC – fiori di? ahahaahahahah) della quale l’A.S.P.I.C. recepisce il codice deontologico. 

Sticazzi.

E l’A.S.P.I.C. indice (non il dito, il verbo) questo:

CORSO DI MICROCOUNSELLING AZIENDALE

32 ore 32 di allegra formazione teorico-pratica. Alé!

Destinatari

Responsabili del personale e della formazione, formatori, orientatori.

Specialisti risorse umane, manager, liberi professionisti, imprenditori, responsabili di comunità e di centri diurni.

A tutte le persone che intendono potenziare le strategie per raggiungere i propri obiettivi ed accrescere la conoscenza di sé per il proprio benessere nell’ambito lavorativo di appartenenza. (Gran frase, complimenti!)

Obiettivi

Le competenze apprese, sia tecniche che relazionali, vanno a far parte della abilità di un counselor in grado di promuovere, nelle organizzazioni di appartenenza, la mobilitazione delle risorse individuali e di gruppo grazie ad un percorso di consapevolezza e conoscenza di sé. (Mamma mia, fucina di gran frasi!)

Questa professionalità può essere spesa in ambiti organizzativi diversi. In via prioritaria le aree di intervento vanno dai servizi di orientamento di career counseling, bilancio di competenze, selezione del personale e valutazione del potenziale, analisi organizzativa fino alla possibilità di configurare programmi di acquisizione del benessere, che mirino alla gestione e prevenzione del burn-out, del mobbing e dello stress lavorativo.

Programma generale:

Il counselor in azienda

Comunicazione organizzativa

Gestione dei conflitti sul posto di lavoro

Problem solving (ahahaha) e tecniche creative

Promozione del benessere nell’organizzazione (no stress, no mobbing, no bossing – POMPEA, calze donna ahahaahahah)

Empowerment (Miva, lanciami i componenti)

Sviluppo del potenziale

Sviluppo della leadership

Analisi organizzativa

Team group: gruppo di lavoro e lavoro di gruppo.

Metodologia 
La metodologia didattica prevede una logica alternanza tra fasi teoriche ed fasi esperienziali nelle quali i partecipanti saranno chiamati a giocare un ruolo attivo, attraverso simulate, role-play ed esercitazioni pratiche guidate.

Il corso sarà integrato dalla testimonianza di Human Resorses Managers (resorses? Mah…) provenienti da diverse realtà aziendali.

Iscrizione

Il numero dei partecipanti è limitato e programmato in ordine di iscrizione

Durata ed orari

Il corso di Microselling (ideale per microfallici) aziendale si articola in 32 ore, distribuite in quattro incontri di una domenica al mese dalle 9.30/13.00 e dalle 14.00/18.30

Attestato

Alla fine del corso verrà rilasciato un Attestato di frequenza se non sarà stato superato il 20% delle assenze

Costi

Iscrizione annuale all’ASPIC: € 65,00

Microcounselling aziendale (32 ore): € 230,00 (e ci stai largo, caro il mio bel gamellone)

Su dai, intervieni anche tu numeroso, a questo bel corsino. Ai primi dieci PARTICIPIANTI in omaggio un bellissimo vassoio con dentro un dentice anziano, tutto bello ricoperto di ASPIC. Che ficcarvelo su per il culo non vi farà nemmeno male, unto com'è.