Un'operetta vana & inconcludente - Odio il 90% delle persone che conosco. E anche di quelle che non conosco, senz'altro.
Visite
dicembre 24, 2003
dicembre 23, 2003
dicembre 21, 2003
ESPLODE MINA, DRAMMA SERIO – Questa mattina, alle ore 10.30, proprio mentre stava prendendo il caffè, amabilmente gorgheggiando, la nota cantante è esplosa, senza apparente motivo. Aveva appena terminato il suo ultimo album Mina canta il Mago Zurlì, vol. 16, che faceva seguito a capolavori quali Mina canta Battisti ma in serbo-croato con accenti che a volte posson sembrare yiddish, Mina canta il cognato di Renato Zero, il cognato di Renato Zero s’incazza, Mina si scusa col cognato di Renato Zero, e che (pare) avrebbe preceduto molti altri lavori, al momento in fase di progetto, come: Mina canta il Sergente Garcia, e Mina smette di cantare perché ha la raucedine (album quest’ultimo, estremamente d’avanguardia, imperniato e costruito su 60 minuti circa di colpi di tosse e schiarimenti di voce dell’artista, ma a tempo). Unanimi le reazioni del mondo italiota: “e ora chi ci salva dalla sequela di inediti, rari & ritrovamenti eccezionali che è destinata a sommergerci?”, “a quanto l’antologia definitiva, che precederà quella veramente definitiva, con un brano storico ma dimenticato, che a sua volta sarà seguita da quella estremamente definitiva, con due brani storici, più un video inedito, e via così?”
dicembre 19, 2003
dicembre 18, 2003
18,48, ANSA: TIMBERLAKE, NOTTE FOLLE DA HARRODS – Spende 1,45 milioni in poche ore per regali di Natale
LONDRA, 8 DIC - La stella del pop Justin Timberlake ha fatto acquisti negli esclusivi grandi magazzini londinesi Harrods per circa 1,45 milioni di euro. Il cantante ha chiesto al proprietario, Mohammed Al Fayed, di tenere aperta la struttura dalle 23 di sabato solo per lui, secondo quanto riferisce il tabloid Daily Star. Il 22/enne trionfatore dei recenti Mtv music awards, si è trattenuto nel negozio oltre 4 ore, comprando regali di Natale per sé, la sua famiglia, i suoi amici e la fidanzata Cameron Diaz.
dicembre 17, 2003
dicembre 16, 2003
dicembre 15, 2003
dicembre 12, 2003
dicembre 11, 2003
dicembre 10, 2003
LONDRA - La mini popstar Kylie Minogue non finisce mai di stupire. Il tabloid inglese “The Sun” riporta infatti la notizia secondo la quale la cantante ha assunto uno staff di persone che le ricordino quando deve mangiare. Kylie, pur negando di soffrire di disordini alimentari, ha ammesso di dimenticarsi di mangiare in situazioni stressanti perché perde appetito. «Senza quelle persone - ha concluso - avrei seri problemi ad assumere le calorie necessarie per sostenere i miei tour».
dicembre 09, 2003
E ALLORA, GIUSTO PERCHÉ BEN PRESTO SARÀ NATALE… REGALONE! La terza puntata di… “Sì, dai così… RIVOGA!” – Riassunto delle puntate precedenti. Una bella sega. Se non le avete viste, cazzacci vostri. Ecché sono il vostro servo, io? E non è vero che a TELEMERITI (DICIAMO PURE CHE TELEMERITI PROPRIO, DAVVERO™), dopo l’ultima volta che mi scapparono anticipazioni proibite, tipo quella di irenepivetti (che poi, poverina, ha accusato per questo gravi crisi cardio-vasco-degregori ahahaha respiratorie – e noi tutti ovviamente speriamo che si rimetta, magari morendo), mi hanno messo a pulire LA MERDA, moralmente avvicinandomi così alla Spurghi Giuliano Fast Service srl (a proposito, sapete che l’ultima volta hanno eseguito un lavoro e Giuliano Giuliano, il figlio del padrone, s’è ritrovato merdoso fino alle papille gustative per colpa di un tragico errore con la SYSTOLA della pompa merdovora? Bene, gli ci sta! E che hanno perso gli ultimi 14 lavori per la concorrenza di una nuova ditta di spurghi, casualmente intestata a me, dopo che ho fatto quelle rivelazioni su irenepivetti? Bene anche quello, gli ci sta!). Comunque, prima di perdersi nei perigliosi anfratti della sintassi, che dopo ci vuole Noam Chomsky per liberarci, passo a illustrare la puntata odierna, in onda su TELEMERITI (CHÉ, NO! CHI PUÒ DIRE IL CONTRARIO?™) un po’ quando cazzo di pare: “Cannello Insaziabile contro Sonda Anale”. Il nostro eroe, stavolta, è inviato in missione segreta (da chi, ovviamente, non si sa – se è segreta!) in Polonia, ridente cittadina (quale?) dilaniata da lotte intestine per il raggiungimento del potere, per il controllo della Carinzia, del Banato e per 3.000 delle vecchie lire, in valuta polacca (la Peseta, ovviamente), che tale Woityla Marek (cognato del più famoso Karol) non ha ancora reso a Poszdanovicz Lecz, scaltro padrone del ferro e dell’acciaio di quelle zone, depositario anche di svariati BOT. Con 3.000 lire in pesetas, parte Cannello Insaziabile, ma la temibile controrivoluzione Polacca cercherà di fermarlo: difatti, impedendo la restituzione della somma al Woityla, si accenderà certamente un focolaio di protesta in tutte le valli circostanti, e il Poszdanovic si metterà a capo di un drappello di rivoltosi e marcerà sulla capitale, Sidney-Zabre. Così inizierebbe la guerra di successione, volta a deporre appunto il re Igor (che in realtà non c’entra un cazzo, ma già che ci sono fanno un bel po’ di casino, sennò che rivolta è?) a favore dell’amico del cuore del Poszdanovicz, Paperoga (il cui passatempo è la pederastia spicciola e il collezionismo di miniature di Skeletor dei Masters of The Universe). Per fermare Cannello Insaziabile, ovviamente sarà posto ai confini del paese (o non era città?) un agente speciale, Sonda Anale, il quale cercherà con ogni mezzo di impedire l’ingresso in Polonia del nostro eroe. Dopo svariate peripezie, i due si incontreranno sulla Vistola, dove faranno a gara a chi ce l’ha più lungo. Il patto è questo: la maggior lunghezza, passa. Non dovrei dirlo, ma lo faccio - tanto, m’importa assai - l’avrà più lungo Sonda Anale, che quindi PASSERÀ. Ahilui, ma non era lui che doveva passare, e quindi egli si ritroverà di là dalla Vistola, nel paese confinante con la Polonia, vale a dire il Qatar. Indi, Cannello Insaziabile avrà via libera verso il cuore della città polacca, sempre con le sue 3.000 lirette in tasca. Ma sarà veramente via libera? O piuttosto incomberà, in qualche modo misterioso, Analmente Pronta?
Ma mi chiamano ancora dalla produzione, mannaggia… via, ora mi cambio la mia tuta da spurghi e vado… ops, cioè no, volevo dire… mi spazzolo il mio doppio petto e vado, chiaro.
dicembre 08, 2003
CHI CI RICORDA? (1375° concorso a premi della SETTIMANA STRONZISSIMA™, num. 739/75 della IV domenica di Astradè del 2043 + IVA 19%) – Thaksin Shinawatra è uno dei più ricchi e potenti uomini del Sud-Est Asiatico. Prodotto dell’Accademia di Polizia di Bangkok, si è messo in affari vendendo computer alle forze di polizia tailandesi. A questo scopo, ha fondato la Shinawatra Computer & Communications. Quindi è entrato nel settore televisivo, con una rete nazionale, e in quello della telefonia cellulare, con l’acquisto della Thaicom, leader nel settore telefonico. In politica dal 1995, nel ‘98 ha fondato un nuovo partito, il Thai Rak Thai (Thai ama Thai – Solidarietà Tailandese), con il quale ha stravinto le politiche del 2001 ed è diventato Primo Ministro, con il 70 per cento dei seggi. È degli ultimi tempi l’insistente voce dell’acquisto di una squadra della Premier League inglese, il Fulham.
Orsù, orda di merde invereconde, inviate le vostre risposte, numerosi: ai vincitori in premio una bella cintura fallica o, in alternativa, l’abbonamento a “Paperi-In-Fiamme”, la nuova rivista di manipolazione & circonvenzione varia. Ma sempre, sempre, tanta libertà di espressione & opinione. E alé!
dicembre 07, 2003
dicembre 05, 2003
dicembre 03, 2003
dicembre 02, 2003
novembre 30, 2003
novembre 28, 2003
SIAMO TORNATI! SUGLI APPASSIONANTI SCHERMI DI TELEMERITI (DIO SA QUANTE)™... LA SECONDA PUNTATA DI “SÌ, DAI COSÌ, RIVOGA!” Proprio così, cari coglioni (cioè, volevo dire telespettatori, abbiate pazienza): nonostante la Nas, la Buoncostume, il garante della Privacy e tutta quella ignobile cricca di maneggioni, riusciamo a trasmettere di nuovo (non è assolutamente vero che la produzione abbia mandato uno stuolo di giovani bionde ragazze dell’est di cui un paio anche minorenni alle dimore private dei suddetti rappresentanti & tutori dell’ordine – solita voce messa in giro da quei livorosi della Spurghi Giuliano Fast Service srl, ma tanto si sa, ormai loro non fanno nemmeno più notizia), e la seconda puntata si intitolerà “Cannello Insaziabile contro Analmente Pronta”. No, cazzo, ho sbagliato, quella era la prima, aspettate che guardo questi fogli qui… allora… cioè… si intitolerà… eeeh, si intitolerà… “Cannello Insaziabile distrugge la Vedova Cioli”. Ecco sì, già, la Vedova Cioli, giusto, che per l’occasione (ah, i buoni uffici del ns. grande Claudiomiro Vincenzo Aristide!) sarà interpretata da Irene Pivetti. Ora, ovviamente non voglio fare l’errore dell’altra volta, quando per ISBAGLIO vi dissi tutta la trama, fintantoché la produzione non mi richiamò e mi fece una discreta lavata di capo (e non è vero che mi hanno tenuto nonostante tutto, solo perché sono il nEpote del fratello del capo, qui – la Spurghi Giuliano Fast Service ne mette di voci, in giro!), però, tuttavia, non posso non anticiparvi che la vedova Cioli (ah, nei titoli Irene Pivetti compare come Imene Pivetti in Brambylla – idea mia, modestamente!), incartapecorita vecchia piena d’alterigia e dei peggio vizî, oltreché padrona di un adorabile coniglietto da giardino rispondente al nome di Flagello Rotuleo, su una chat-line erotica incontrerà un misterioso personaggio, il cui nick sarà l’invitante e stuzzicante GALACTUS69, il quale a sua volta, dopo 3 nanosecondi, le mostrerà il suo nodoso randello. La vedova Cioli, con una sottile circonlocuzione (“oooh, ho il tetto bagnato come delle melanzane sottaceto! Vieni qui… ho bisogno di te!”), lo inviterà a casa sua, per il giorno dopo. Cannello Insaziabile-Galactus69 (ah, ve l’ho detto che sotto il nick Galatcus69 si nasconde il nostro Insaziabile Cannello? Geniale, no? Geniale e imprevisto!), ci andrà, ma si scorderà il suo nodoso randello. Incollerita, la vedova Cioli, lo prende a male parole (“e ora come faccio a sostituire il mio trave portante del soffitto??? Badalì questo come è marcio!”), e comincia a molestarlo tirandogli i peli in esubero del suo maglione di lana. Indietreggiando, Cannello Insaziabile pesta Flagello Rotuleo, che s’incazza paurosamente e comincia a correre inferocito per tutte le stanze, seminando merda dappertutto. Nella confusione che si crea, alla vedova Cioli appare, in estatica visione, Lino Banfi (nella parte di se stesso, o di un orso bruno col saio, ora non ricordo bene il testo originario) che fa per darle un altro nodoso randello (questo, di pino), ma Cannello Insaziabile pensa di far svanire tosto la sublime visione (comprensiva di nodoso randello) riempiendo la cavità della vedova Cioli, la quale eslamerà: “sì, dai… così, RIVOGA!”. Nel frattempo Flagello Rotuleo ha preso la porta, ed è fuggito di casa. La vedova Cioli, tra l’altro, dopo il suo riempimento, farà paragoni irriguardosi con Sonda Anale, un nuovo losco figuro che si staglia all’orizzonte. La faccia di Cannello Insaziabile al riguardo, sarà tutto un programma. Il tutto, sullo sfondo della guerra di secessione polacca, che appena mi viene in mente come cazzo collocare vi dirò. E il tutto ovviamente, sempre su TELEMERITI (E SPERIAMO FACCIAN MALE)™!!!
Per voi! Ma adesso devo andare, la produzione mi reclama di nuovo. Bello, esser desiderati...
novembre 26, 2003
novembre 24, 2003
novembre 21, 2003
Ah, e per la cronaca anche Bruno Vespa si è presentato il nuovo libro al TG1. Un altro bel servizietto, lanciato da un collega. Adesso anche il suo è in libreria. E ci sono pure gli schemi della finale di Coppa dei Campioni, pensate un po'. Adesso aspettiamo i libri di Tiziana Ferrario (magari sulla sua difficile esperienza di donna bionda in mezzo a tante colleghe more o rosse), Lamberto Sposini (sul fatto che avesse il pizzetto e ora invece non ce l'ha più), e magari anche di Mentana (forse, pare, si dice... scritto in collaborazione con Guido Meda, un libro sugli ultimi venti anni di storia politica italiana, concluso però da un bel servizio fotografico di lui che chiava allegramente sua moglie, ovviamente una ex-miss italia di venti anni più giovane di lui).
Noblesse permit (e due). Ma io sono astioso...
novembre 20, 2003
novembre 19, 2003
novembre 17, 2003
novembre 14, 2003
Ah, e a proposito... Lilly Gruber s'è bellamente pubblicizzata il suo nuovo libro, un libro-reportage nato all'indomani della sua esperienza come inviata a Baghdad, nientepopodimenoché al TG1. Ci hanno fatto sopra un bel servizio. Così, tanto per farcelo sapere. Ora è in libreria, sapete? Compratelo.
Noblesse permit.
novembre 13, 2003
La figlia di Francis Ford Coppola, Sofia, fa i film.
Il figlio di Vittorio Gassman, Alessandro Gassman, recita.
Così come Ricky Tognazzi, suo fratello minore, e via e via.
Il figlio di De Andrè, canta.
La figlia di Mara Venier, come cazzo si chiama, fa televisione.
…Già, anche quella di Mastroianni.
Il cugino di Venditti, il nipote di Maurizio Costanzo, un parente alla lontana di
Gerry Scotti, presumibilmente, saranno anche loro nello show-biz, o come cameramen, o direttori di produzione, o come comparse, o in qualche altro modo, insomma.
I Douglas e Cusak sono una famiglia di attori, e/o registi, e/o cantanti.
Le ex-mogli di Alberto Moravia scrivono, tutte.
È un elenco che potrebbe continuare. Quanti ne dimentico?
La figlia di Paul McCartney è una stilista. Quello di John Lennon, Sean mi pare, è un cantante anche lui.
E quanti giornalisti famosi ci saranno che avevano qualcuno della famiglia prima di loro, dalle stesse parti?
E calciatori?
Asia Argento fa l’attrice...
Comunque sia, interrogati al riguardo, loro ti dicono che così è anche più difficile, perché hanno sempre da fare i conti con l’ombra di un genitore famoso, con i sospetti della gente, sempre a pensare che loro siano lì per nepotismi e conoscenze, e con questo e quest’altro problema.
La loro è una passione che gli ha trasmesso il padre, la madre; una vena artistica nella famiglia che non poteva non saltar fuori, prima o poi.
E salta sempre fuori.
E soprattutto, ti ripetono, è tremendamente dura: non perché sono figli o parenti di questo o quest’altro, è tutto rose e fiori, sapete…
Nessuno di loro è mai un impiegato, un operaio, un elettricista.
È tutto così bello, in fin dei conti…
la mamma VIP è sempre incinta.
novembre 12, 2003
La partita, per gli amanti delle statistiche e della noja, finì 4-2 per la squadra del PERSONAGGIO GIUMBOLESCAMENTE fittizio, con sua doppietta (nel senso che sparò a uno stormo di storni che silente stornava lì vicino ahahahaha, come son spiritoso ed allitterante!)