Poesia (sintetica) - per la serie: grandi rime baciate (in culo a tutti i grandi artistoni di questo mondo, ragazzini che pensano di essere chissà chi)


Culo


Mulo

L'angolo di Escoto - favolista turkmeno sconosciuto ai più, cognato di Esopo per parte della di lui sorella, Esofago.

Storia della lepre e del corvo

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede: "ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo".  "Ma come - dice la lepre - e non ti annoi?" "no - risponde il corvo - è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre.

MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.

Idea per un racconto: dei castori requisiscono la Carnegie Hall e vi rappresentano il Wozzeck. (Bel tema. Non ho ancora idee sullo sviluppo narrativo).

Altro angolo dell'aforisma (ahimè, non mio...)

Una società simile non ha più bisogno di niente: sa quel tanto che le basta per credersi colta e ha fiducia nella volgarità come difesa per ciò che supera i suoi interessi.

SEI PROTESTATO O CATTIVO PAGATORE?

RISOLVIAMO IL TUO PROBLEMA!!

Ti restituiamo il conto corrente, la possibilità di acquistare a rate, di chiedere mutui finanziamenti carte di credito oltre alla serenità perduta. Siamo in grado di liberarvi dalla catena dei protesti e dalle centrali rischi dei cattivi pagatori a prescindere dalla vostra situazione.

Soddisfatti o rimborsati

Di seguito la testimonianza del sig. Tarpisio Benincozzi, detto "Bosforo" dagli amici, e quella-testa-di-cazzo-insolvente-vedrai-se-lo-piglio-io-gliene-passa-la-voglia, o anche quel-pezzente-truffatore-miserabile, da tutti quelli a cui deve dei soldi:

“eppropio sì, anch’io c’avevo tutti i miei probblemi, come tutti noiattri, d’attra patte. Tutti mi protestavano, era tutto un protestare amme, un affare di nulla, ‘nsomma. A destra e a manga, e io mi dicevo ‘nsomma: “enno che così non si va. No, pocco mondo. D’attra patte, mica si puole andare per il mondo con tutti di questi fardelli?” Eccose, ‘nsomma.

Essendo quindi che volessi anche risolvere il problema, mi rivolgetti a questi bbravi gristiani che loro lo sanno bene accome si faceva a veninne fuori, senza peccati o 'ntrugli con la gentaccia, d’attra patte. E allora loro m’hanno fatto dàgli, allòro, tutti i milioni che cc’avevo da patte, sotto il materasso della moglie. E ora non c’ho più un debito, co’ tutti quell’attri là, che mi protestavano prima sempre, e mi dicevano che ero cattive pagatore, eccose. Solo, ora m’ho li stessi debbiti di prima, però co’ questi novi, che so’ ppure più gnoranti di quell’attri, ‘nsomma. Ma d’attra patte, così è pochino meglio, 'nsomma, su.”

Su, dai! Fai anche tu come "Bosforo"! Ci si pensa noi! Dalli a noi… e se non ce l’hai, allora, dacci qualcos’altro. S’accetta anche i denti d’oro, le sedie Luigi XIV, e i cammei (no la bigiotteria) di quel gran budello che sarà stata di sicuro Vs. nonna (con rispetto parlando, d’attra patte)

Pubblicità progresso

…ma per chi vuole di più, per chi non si accontenta, c’è sempre il fan club “manda tanti accidenti, di quelli cattivi, a gente come Oriana Fallaci. Chissà, magari arrivano”. Ecco, qui Vi invito tutti a partecipare. La cattiveria, con tanta gente, non è sprecata. Muore tanta brava gente…

 

(se poi Oriana Fallaci Vi garba, se Vi sta simpatico Vittorio Sgarbi, se avete mai votato il cavaliere e ne siete tuttora orgogliosi, beh, lasciatemi il Vostro nome, che magari nel fanclub inserisco anche Voi)

Su, dai!!! Yeah!!! Finalmente!

Iscriviti anche tu (e la tu’ mamma, magari) all’esclusivissimo fan club “Fai del male fisico (peso) ad Antonella Clerici”! Dai, non costa niente, ed è di grande soddisfazione! Metti che magari ti capiti la possibilità di realizzare il proposito del club! Come rischiare di perdere questa opportunità? No?! Eventualmente, sono ancora disponibili posti per i fan clubs “Sgonfia Antonio Ricci nei metodi più dolorosi che conosci” e “Prendi a palate di sapida merda quel botrione vuoto di Maurizio Costanzo”. Esauriti già, invece, i posti per “Riempi di cazzotti quell’omo travestito da donna che è Maria de Filippi” e “Manda a lavorare (dopo averlo preso a male parole) Ezio Greggio”. Ai soci saranno comunicate le iniziative dei rispettivi club, oltre ad altre varie amenità collaterali, del tipo di gitarelle raudose e moleste presso le abitazioni di mare e non dei più svariati divi, tipo Anna Valle, Barbara d’Urso, Silvio Muccino, Ceccobeppe del grande fratello 2, Paolino del grande fratello 3, Catergina del grande fratello 4, ecc ecc. ed altre attività ludico-motorie, sul genere di rincorri il figlio del VIP con la 4X4 in discesa, a volergli fare veramente del male, arrivando magari pure a schiacciarlo, il che mi sembra anche giusto.

Su, dai, iscriviti anche tu (e magari porta anche tu' pa', vai...) 

GRANDE NOVITÀ, MAMME (E NON SOLO MAMME)!

Vuoi mangiar sano? Vuoi il gusto più gustoso dell’universo, racchiuso in una gustosissima merendina per ritard no cioè volevo dire per grandi e piccini? Qualcosa che sia nutriente, leggero e al tempo stesso buono?

Ecco, allora prova i nuovi Saccottini del Mulino bianco™. Gli unici ai nuovissimi gusti di:

Cane marrone – l’unico gusto talmente simile allo stronzo da farvi esclamare “oh, mio dio, ma questa è veramente MERDA!”

Gesso da gamba – la nuova, nuovissima fragranza esclusiva, direttamente rubata alla Papà Barzetti, che proprio grazie a questo nuovo ingrediente pensava di rialzarsi dopo anni di oblìo, fallimento & sfacelo (voglio dire, ricorderete quelle loro merendine caone, con le quali spopolavano anni e anni fa), ma non aveva fatto i conti con i nostri legali estremamente rapaci & truffaldini

Alterigia – tutto l’innovativo (e amarissimo, ma questo non andrebbe detto) sapore della simpatica e apprezzabilissima alterigia, l’unico sentimento che si è fatto gusto, SOLO ED ESLUSIVAMENTE PER VOI!!!

Ma correte, pargoli (e non): il tutto è in EDIZIONE LIMITATA! E durerà fino ad esaurimento scorte (o fino a quando cazzo ci pare a noi, o fino – meglio – a quando i NAS non ci beccheranno, ma tanto noi si fa il nome di Ciapetti Ivo, di anni quarantatré, segno della mola per attrezzi, che noi si usa sempre come prestanome in questi casi, cià anche la ditta intestata a nome suo pensate un po’, non fosse che è un povero catatonico convinto di essere la reincarnazione di Emiliano Zapata, chiuso nel manicomio delle murate di Sulmona, sarebbe quasi un rischio – comunque, finché la legge ci crede, noi ci si prospera, che si deve fare?) 

Nuovi Saccottini Mulino Bianco™: come avete potuto far senza, fino ad oggi?

Solo 1.500 euro a pacchetto (prezzo consigliato)