Magari voi potevate perfin pensare che fosser finiti. E ‘nvece. E ‘nvece, i RECORD-DI-PALESTRA™ tornân fïeri, ché la gente è sì tanto spettacolo d’arte varia di contiana memoria, e non c’ha nemmeno l’accappatojo azzuro. Massì: sapete un cazzo voi…

E quest’oggi: CULONE-SUDICIONE®

Similmente a tutti i ragazzini, o più precisamente quelli che in area anglofona si fregerebbero dell’onorevolissimo – sì: ‘stocazzo – suffisso teen- (oioi come son colto, peccato ieri mi sia quasi caàto addosso, e dice le persone colte non lo facciano) Culone-Sudicione® va in palestra; fa i suoi sporchi maledetti & rapidi esercizietti e poi non si lava, andando negli spogliatoî per togliersi i vestiti madidi di sudore & schifo e rimettersi tosto i suoi di prima, nei quali andar poi a fare il gagarone-fiero-fiero altrove, tipo al lounge-bar-café con corte interna & harem “Promotori del Bello & del Sublime” di Stuffione di Ravarino (prov. di Actarus), per un bell’happy-hour o anche aperitivo-cena che ora va tanto di moda e tutti questi nani sudici, non in grado di distinguere un White Lady da un Cocktail Champagne n.2, affollano i banconi, vestiti in guise censurabil-improponibil-perseguibili e con l’aspetto veramente VERAMENTE sudicio, dalla pelle ai capelli. Perché? Ma perché – signori miei (miei un cazzo: io fo per me, e voi avete a mori’ tutti) – è costume e norma fare come fa Culone-Sudicione®! 

E Culone-Sudicione® ha anche un notevolissimo posteriore: oscenamente alto, coi capelli perfettamente a posto col resto dell’esser suo (orribili, modellati a foggia di esplosione al napalm seppur coll’aura persistente del sudicissimo e dell’vnto, ancorché sparati verso l’alto), c’ha pure due ciancone belle grosse e fatte male, che culminano in un culone da antologia, larghissimo & bassissimo. Quando – altro inveterato costume de’ ragazzini molesti e puzzolenti, come quello di fare qualche corso triennale del cazzo presso qualche università parimenti del cazzo, studiando cinque menutini al giorno e il resto giocando alla plei – va a fare il ganzo colle phyae, par che gli dica:

“ha’ visto fia, io come fô? Eh? Ha’ visto? Non mi lavo… visto? Eh? Eh? Visto? Come fô, io? Oppigglia. Eh? Eh? Eh? Son ganzo?”¹

SACCHINO PROTEINA®

Se hai poco più di settant’anni, corri ore & ore sul tapis roulant, fai tutti gli esercizi possibili e immaginabili – dal Fezzicone Altissimo (macchina per i mvscoli alti ma inutili dell’anca) al Galumòne Trepido (macchina per innalzare il livello del deltoide trapezoidale a quello del grande dorsale) – ti metti davanti allo specchio e boxi, convinto in gioventù di esser stato Rocky Marciano o anche Patrizio Oliva, ti presenti alla svdatissima pugna cor un sacchìno della spesa pieno della roba giusta da mangiare e rompi i coglioni al prossimo tuo con pleonastiche e logorroiche stronzate quali “bisogna sempre abbinare una giusta dose di carboidrati e proteine all’allenamento e bla bla bla”, “integrare potassio è fondamentale, quasi quanto gli aminoacidi assunti in bla bla bla”; se fai tutto questo, allora vuol dire che sei Sacchino Proteina®, Proteina® per gli amici. Tanto di cappello, ché sei anZïano, ma sei comunque un povero scemo.

Diffidate ardentemente di Proteina®: una volta ebbe da chiacchierare – spiegandole (ore) perché non andava bene – anche sul modo in cui una (tapina) correva a fianco a lui. Pensate che tutto vi vada male e che la vostra vita sia grigia e che il cane del vicino vi pisci ogni mattina sullo zerbino? Su, c'è sempre di peggio! Richiedete - presempio - le spiegazioni alimentari di Sacchino Proteina®. Poi mi dite.²

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¹ Già la voce, come del resto quella di Cacchio®, anche se per altri versi, esprime appieno l’esser suo Tardo, irrimediabilmente Tardo. 

² O anche no, state a casa vostra; vero me se me ne giovo.