CHI DICE CHE LA PALESTRA NON ARRICCHISCE TE STESSO E’ TUOI SODALI & CONGIUNTI, FINANCO NELL'INTELLETTO? RECORD-DI-PALESTRA™ (record nel senso biblioteconomico di "scheda, dato, registrazione", bestie!); GIACCHÉ SE SI È STUPIDI SI VIVE MEGLIO ASSAI. E SI PORTA PURE SEI.

Quest’oggi: NECCIO®
A’ più, l’appellativo non dirà alcunché. Ma Neccio® è nome fortemente evocativo e solitamente, in determinate aree linguistiche – i dialetti toscani e mediani ad esempio – dell’Ytalico immondezzajo, denota un preparato culinario dalla forma circolare di circa 25 cm., di colore marrone e consistenza morbida, sapore e profumo di castagna, con la farina delle quali è preparato. Quello, o in alternativa – con invero assai più rozza ma potente e pregnantissima immagine (ah, la saggezza popolare!) – lo sconcio che il malaccorto individuo dall’eccesso mangereccio facile si può fare suo malgrado nelle mutande. La forma, la consistenza e financo il colore son assai prossimi parenti. Da qui, appunto, “il neccio nelle mutande”. Schifoso, nevvero? Eppure la vita sa esser anche così crudele e ripugnante, e il popolino sa sempre trovar soluzioni creative e immediatamente sapidissime, come pure l’espressione “corpo sciolto”, spesso usata proprio come preambolo giustificativo al neccio e tutto quanto ne consegue e discende (non ultimo la noja e il disagio, quando – a voi, certo non a me – l’evento si verifica).
Per estensione, ecco quindi che una locuzione quale "TUSSEIVERAMENTEUNNECCIO!" afferirà a un ambito semantico non propriamente lindo e pinto, o quantomeno favorevole nei rispetti della persona cui l’invocazione è diretta.
Indi, poiché la saggezza popolare di cui sopra opera spesso per elisione e sintesi, l’espressione NECCIO sottintenderà e racchiuderà in sé tutto quanto finora espresso, e nel caso in questione sarà da applicarsi a muliebre (sì: è una PHYA™) esemplare oscenamente vestito, ora con l’imbracatura-tutyna da ciclista del menga (decorazioni & sponsor inclusi, tra cui la gloriosa F.I.A.M.M.E. la Fondazione Internazionale per l’Amalgama-Magico Merda e Emmental), ora coi fuseaux e qualche altro indumento da palestra; ma sempre ad orgogliosamente mostrare un personalino pari a quello del Mostro-Che-Corre-E-Suda® di cui a suo tempo, physique ottenuto solo col palestraggio duro & costante, a partire dal tronco squadrato che nemmeno la Daihatsu Cuore, con relativa e tassativa abolizione del punto-vita; le gambe in versione all-in-one (pezzo unico dall’anca alla caviglia) e il culone basso e bombatissimo. Malagrazia, insomma, con moderate trippe incluse e gloriosamente in vysta. Ché più se Neccio® non corresse, spinningasse, s’attaccasse al Trabagày Anziano (macchina pégli adduttori della mezzena inferiore) e tirasse costantemente il Piti-Trooty Duro (macchina per scolpir bovinamente il singolo quarto, in vista d’un miglior macello e vendita come Prima Scelta)? Il tutto, poi, si trova ad esser corredato da un’espressione costantemente fisa & boccia, che evidentissime tracce reca d’intelligenza e vivezza di motî e intenti. Da uno a dieci, puzza sette, a volte sette e cinque.
Noi tutti amiamo Neccio®! We all love Neccio®!

MUSO-DI-CAVALLO®
Muso-di-cavallo® è anni ’80 a palla. C’ha anche i denti finti, di quelli che si vede benissimo son fynti; magari anche i molarî otturati con l’amalgama d’argento (50% mercurio, 12% rame, 15% stagno, 20% argento, 3% zinco) – ed esige sempre quello, alla faccia del progresso medico-scientifico. Ha gli occhiali da sole neri, con la montatura grossa e plastïona; i capelloni incolti, lunghi e riccioloni, tipo tutti e quattro gli Europe messi insieme. C’ha la canottiera viola, assai scollata, e un pajo di pantaloni da culturista (o da Aladino, anche – la differenza è nulla) larghi e vaporosi, versicolore & decoratissimî. Le scarpe alte e nere, a marca American Eagle o Converse, ora non ricordo. La macchina è cabrio, e c’ascolta di sicuro Belinda Carlise o Tarzan Boy, coi capelli al vento, e l'odor di colonia che si spande per l'aere.
Muso-di-Cavallo® è generoso e pieno di bontà d’intenti & spirito positivo, come gli anni ’80; non puzza, ma fa tanto colore. Lo vedi e pensi a Craxi e Reagan, e anche un po' a Samantha Fox e al Chinotto.
Tutto sommato, vogliam bene anche a Muso-di-Cavallo®. All in all, we all love also Muso-di-Cavallo®!