DA OGGI, SEMPRE IN OCCASIONE DELLE FESTIVITÀ NATALIZIE, UNA BUONA RUBRICA PER AIUTARVI A PASSARE MEGLIO LE FESTE. (ora basta di scrivere in maiuscolo, il titolo è finito. No, cioè, non sarebbe nemmeno quello il titolo, ma ormai ho sciupato tutto…). Guida ai negozi dove potreste comprare i vostri regali di natale. Quest’oggi:

“Da Testa-a-Ananasso – Giuocattoli & Ogive per Testate Nucleari”. Amena catena di negozi sita in ogni città che cominci per V (tranne Varese, Vicenza, Verona, Venezia e Viterbo), essa presenta una vasta scelta di prodotti per baNbini, ivi comprese entrambe le tipologie di baNbino: quello giocoso, e quello bellicoso. Ok, ci sarebbe anche quello inutile, per essere onesti, ma tanto per lui non si vende mai nulla, e quindi il titolare, Testa-a-Ananasso (badate, Testa-a-Ananasso; non Testa Ad Ananasso, eh?) ha ben deciso di lasciar perdere questa atrofizzata fetta di mercato. Ma passiamo adesso ad illustrare alcuni dei giuocattoli in questione.

1)      Per il baNbino giuocoso, questo Natale non potrete certo fare a meno di “Fungo – il Bambolotto dalla geva enorme”. Si tratta di un simpaticissimo pupazzo di pezza & bottoni chiattone e con gli occhiali (quelli, realizzati in plasticaccia della peggio specie) il quale, non appena avvertirà un certo malessere (e state certi che lo avvertirà, in vostra compagnia…), emetterà delle sonorissime scorregge flautate, sì ma di testa, essendo lui un’emerita faccia di culo. Disponibile nelle due colorazioni di rosa confetto, per bimbi giuocosi ma manfruity, e viola, per bimbi giuocosi & daltonicy, il pupazzo in questione, nel caso in cui si senta appagato dall’ambiente che ha intorno a sé, vi gratificherà con sonori “FFFUUUUUUUNNGGGGOOOOOOO!!!”, esclamati con voce roca e confusa, come la sua, d’altronde.

2)      Ancora, per il baNbino giuocoso è praticamente vietato (giuro, sennò m’incazzo; vengo lì e vi prendo a picchi negli stinchi) privarsi di “Giorgio IV” il nuovissimo sistema per giocare i videogame della Playstation 2 (due). Giorgio IV consta di un apparecchio incomprensibile ai più, che difatti non serve a un cazzo, essendo semplicemente un lungo filo di tungsteno arrotolato su una palla gommosa con, ad una estremità, uno spinotto modello pin-jack: ecco, il genitore dovrà cercare di infilare tale connettore nel buco del cd in questione, e pregare, chiaramente in latino. Dopo tale operazione è garantito che il baNbino giuocoso piangerà parecchio; e se il genitore ripeterà l’operazione più volte non è nemmeno esclusa la chiamata al Telefono Azzurro da parte dell’imberbe infante.

3)      I baNbini bellicosi di tutto il mondo, invece, certo non possono fare a meno di “Oliva l’Ogiva”, la simpatica olivetta verde che uno pensa sia la ben nota drupa (e se non sapete cos’è una drupa, documentatevi, stronzoni), e invece è una potentissima testata nucleare, che però – grande novità! – invece delle radiazioni d’ordinanza, emette sonorissime scorregge flautate. Il fatto che vi possa parere assai simile a “Fungo – il bambolotto dalla geva enorme” è solo dovuto al vostra astio, alla vostra malafede, e alla vostra alterigia prepotente. Giocattolino utile, tra l’altro, per abbattere la casa del vicino, qualora questi non sia esattamente il ritratto della simpatia. 

4)   Altro giocattolo utile, stavolta per entrambi è il “Kit del Pestamerde”, gran scatolone, peraltro costosissimo, perfetto per far stancare il baNbino giocoso e per far desistere da ogni ludo pugnace quello bellicoso. Lo si gioca così: si apre la scatola, si prende con l’apposito guanto (chi vuole può pure far senza, affari vostri) una decina di merde ivi presenti (ce ne sono 25, dopodiché dovreste o acquistare le apposite ricariche, o arrangiarvi da voi, se non soffrite troppo a vedere il tristo destino che s’apparecchia per i prodotti delle vs. spett.li viscere) e le si scànicano per il soggiorno. Poi (badate: poi, non prima!) si chiama il nano cioè il baNbino, di turno, urlando: “sorpresa!”, o anche l’inno alla gioia di Schiller (tutto), lo stesso che Beethoven anni fa musicò, e, spiegatogli cosa succede nel salotto, si guarderà dunque la puerile creatura (giocosa o bellicosa che sia – l’inutile, come da tipi di Kretschmer, d’altro canto, resterà in ogni caso interte), in preda all’estasi più grande, cominciare a scorrazzare per il salotto, pestando quante più merde potrà. Vedrete che prima o poi che il suo esuberante spirito s’infiacchirà, i suoi ribollenti entusiasmi si calmeranno, l’olezzo che sprigioneranno tutte quelle produzioni fecali lo istupidiranno alquanto. Magari si addormenterà pure, in mezzo al quel merdajo: e allora, solo allora, voi potrete rilassarvi sul divano, slacciandovi gli scarponi e facendovi una birra, com’è anche giusto.

Su dai, corri a da “Testa-a-ananasso – Giuocattoli & Ogive per Testate Nucleari (di cazzi nucleari, è ovvio)”. Ti aspettiamo. Se non vieni, la majala di to' ma'...