GREY’S ANATOMY™
Nel piccolo quanto meschino mondo dell’ospedale i giovani specializzandi lottano per diventare medici e i medici lottano per mantenere la loro umanità (e le loro parcelle), e tutti chiavano fra loro con intemerato ardore e neanche un po’ di tedio od originalità: il dottore anziano mette alla pecorina la giovane specializzanda; lo specializzando figo ciabatta allegramente con l’altra specializzanda, ancora più bella e già peraltro fidanzata e promessa a qualcuno che non la capisce; un altro dottore anziano e ricchissimo è scoperto dalla moglie anziana e ricchissima mentre inchiavarda in piedi la nuova specializzanda-topone nello sgabuzzino delle scope e via così. Grey's Anatomy, il cui titolo significa l’anatomia del Grigio, ove il Grigio è chiaramente Gandalf che quindi è morto ed era chiaramente ora, essendo Gandalf-il-Grigio smisuratamente vecchio decrepito oltre che dotato di un naso veramente importante; Grey's Anatomy, dicevamo, “mette a fuoco il dramma (quale?) e l'intensità della carriera medica intrecciata all'esistenza dei giovani (oioi, qui si va sul pesante), con i suoi momenti lieti e quelli più difficili e dolorosi, mentre questi si preparano a scoprire che né la medicina né i rapporti umani possono essere definiti in bianco e nero: la vita vera è tutta un susseguirsi di zone grigie (ecco, lo sapevo… ma chi le scrive queste puttanate, Berlusconi?)”. E – si badi – c’è bisogno che ce lo dica, veicolandocelo mentre s’inculano e vivono i loro dVammoni, un manipolo di modelli/e rileccati, impegnati a salvare vite, piangere amare lagrime, vivere momenti drammatici/belli/indimenticabili/orribili/così-così.
Sì: è il meraviglioso mondo degli specializzandi e dei medici (un mondo che peraltro, non è nemmeno di moda ritrarre – ritrarre, beninteso, alla solita maniera: a cazzo di cane): il mondo di Grey’s Anatomy! Vienci anche tu, nel mondo di Grey’s Anatomy, e zampettaci felice almeno finché non ci pesti una merda o due!

Nella nuova stagione, Izzy-Puppacazzy passa un periodo di grandi dubbi sulla sua carriera, dopo aver perduto DennyMizio-CazzoVizzo, il paziente del quale si era innamorata e al quale aveva cercato invano di salvare la vita e invece lui è morto di Piede Porcino & Stenti si pensi un po’ quanto può essere crudele la vita. Cazzo c’entra la carriera, si chiederà lo spettatore accorto? Hai perso ma una VergaValida®, cazzo ci combina il resto? George, dopo la delusione del suo amore non corrisposto per Meredith, la quale preferiva il reparto di medicina-2 a una serata col suddetto (“aveva l’alito che sapeva di rinchiuso, sempre”, confessa all’amica Jinjii, anche lei praticante ma di origini coreane peraltro perfettamente integrate ormai nell’occidentalismo USA sennò non si poteva certo rappresentare in un telefilm, durante l’immancabile pausa pranzo nel parco, con relativo relax urbano medio e colori piacevoli all’occhio); George dicevamo inizia una relazione con la tostissima (nel senso di stronza) Dott.ssa Callie Rottenmeier, un chirurgo ortopedico con la fama di averci la vagina dentata. Chissà se sarà vero; per adesso i due sono ancora al mantrugiamento fintamente involontario, con relative quanto falsissime scuse. A breve l'atto, con conseguente (possibile) scoperta. L’ambiziosa Cristina Nocera, di origini italiane, continua ad avere le idee chiare e a perseguire il suo unico obiettivo: diventare un chirurgo di grande successo e partecipare a Scommettiamo che…, il suo programma preferito condotto dal suo idolo anche erotico, Fabrizio Frizzi. Peccato che abbia la terza media e la strada medico-specialistica gli sia preclusa, ma dice che in America tutti hanno un’occasione e lei è convinta che questa sarà la sua. Ma anche per lei le emozioni rischiano di interferire con la carriera allorquando il suo compagno, il prestante dottor Preston, passa un periodo drammatico e chiede il sostegno di Cristina. Preston, infatti, è rimasto coinvolto in una sparatoria accaduta proprio in ospedale – cose che capitano, in ospedale, cazzo ci volete fare – e il probabile mancato recupero totale dell'uso di una mano (anche se gli hanno sparato a un ginocchio, così a spregio) comprometterà la sua carriera di chirurgo. Però potrà imparare a giocare a golf. E poi c'è Meredith, costretta a rinunciare al suo sogno d'amore con Shepherd detto Il Pastore, dottore anziano che ha deciso di restare con la moglie Megatron perché la una crostata di pere spadone di quest’ultima è molto più che du’ colpi alla pecorina (perché sarà detto Il Pastore, secondo voi?) a una giovane assistente-specializzanda qualunque. Ma quando Shepherd si accorge che Meredith – la quale di cognome si chiama Grey, e quindi, dato il tytolo, probabilmente prima o poi ci farà vedere le tette, e magari anche il culo e/o la fica – ha iniziato una relazione con il suo veterinario (ognuno ha un suo veterinario, voi no?), capisce che forse i suoi sentimenti per la giovane specializzanda non sono più arginabili. È un po’ la solita vecchia storia: ah, l’infinito quanto annichilente potere della fica!  
Su dai, entra anche tu nell’affascinante mondo di Grey’s Anatomy! Guardalo: non è il solito polpettone di intrallazzi zozzi e sangue che sprizza e diagnosi ardite, mentre sullo sfondo scorre LA VITA (garaglò)! A quando una bella fiction sui commercialisti alle prese con le crudeli conseguenze dell'IVA al 20%?