I COMPLOTTI DEL MORTADELLA
Riassunto delle puntate precedenti: Il Mortadella, l’infidissimo e scorrettissimo nemico del nostro più Grande Statista dopo Gioberti & MariettoSegni, trama nell’ombra e vuole l’affossamento e la cancellazione di chi non la pensa come lui, nonché soprattutto di chi osa opporsi a lui e alla sua ramificata rete di potere, basata su persistenza del vecchio, clientelismi, vampirismo sociale. In quest’ottica, i suoi loschi raggiri ai danni del cav. Silvio Berlusconi, che ha accentrato in sé (suo malgrado) la doppia identità di nemico sommo e paladino dei contribuenti, dal Mortadella utilizzati soltanto come serbatojo per le sue scorribande finanziario-clientelari. Quel senza-dio del Mortadella, come dicevamo, se l’è presa a più riprese anche contro i collaboratori del nostro più Grande Statista dopo Fanfani & diRudinì, col solo vile scopo di fargli terra bruciata intorno. Il caso più eclatante in tal senso è senza dubbio quello che ha colpito in prima persona il Secondo nostro più Grande Statista dopo LaMarmora & Berlusconi (cav.), appunto: Adriano Galliani. Per colpirlo, il Mortadella ha comprato – ovviamente coi soldi dei contribuenti, e intascandosene pure l’eccedenza – la villa accanto alla dimora di questo, sulle rive del lago di Como, per la precisione a Trebùsco sul Trappòlo (HD). Indi, ha provveduto a riempirla biecamente di Cani & Api! Ora, sappiate che il nostro Secondo più Grande Statista dopo Pelloux & Berlusconi (cav.) – i Grandi hanno (quasi) sempre un punto di scoperta vulnerabilità, forse per ricordarci che, nonostante tutto, non sono Dei, bensì uomini in carne, ossa e sentimento! – è particolarmente timorato dei cani e delle api, ragion per cui non può più uscire di casa. E così, mentre il nostro povero Secondo più Grande Statista dopo DeMita & Berlusconi (cav.) era miseramente bloccato in casa, reso inerme dagli impedimenti guidati soprattutto dai due cani di maggior fiducia del Malvagerrimo, Dingo II e Dingo III (Dingo I se l’è mangiato lui, crudo e colle mosche, pochi giorni orsono, così, solo per ribadire la sua crudeltà anche sul regno animale – stessa sorte toccherà presumibilmente agli altri due, numerati solo in previsione di simil fine), il Mortadella ha dato il via alla farandola di Calciopoli, con tutto l'annesso mediatico circo, senza che Lui potesse difendersi o controbattere. Unico scopo, ancora: affossare, colpendolo dalle vie più traverse ma comunque sensibili, il nostro più Grande Statista dopo Salandra & Leone.
Ma l’allarme è rientrato velocemente, anche stavolta, giacché il nostro più Grande Statista dopo Facta & Forlani si è ben presto ricordato di esser stato Presidente-Ammaestratore-di-Cani&Disinfestatore, e quindi s’è recato immantinente e tosto a casa del povero Galliani (geom.), Nostro Secondo più Grande Statista dopo Menabrea & Berlusconi (cav.), e lo ha restituito all’Azzurra Libertà, scendendo dal cielo come un Angelo, con la stessa seraficità e bellezza, accompagnato da Mariano Apicella, il quale cantava celestiale: “resta cu’mme, nun me lassaaa'”
Ah, maledetto Mortadella!

Su, dai, contribuisci anche tu a raccontare la tua esperienza in materia di complotti subiti a causa del Mortadella! Andrà tutto a suo scorno & disdoro, eternato su queste fvlgide pagine di Giustizia e Libertà!