“Sì, fu proprio una bella serata, ieri. Peccato che non c’eri, guarda”
“che è successo?”
“No, niente: hanno bevuto la Spumador tutta la sera, nell’attesa di un qualche stronzo col plastico per il gioco che non arrivava. Poi uno, quello alto rapato a zero, s’è alzato e ha detto che lui c’aveva la licantropite-del-dungeonmaster – so un cazzo io cosa possa essere – e c'avessero a far qualcosa; sicché ha obbligato un altro, uno che in faccia c’aveva scritto NERD marchiato con la merda e il fuoco, a portargli qualcosa da mangiare. Patatine del sacchetto, Galatine al latte e un dolce al cioccolato che aveva preparato qualcun altro, penso. Si mangiava e intanto parlavano, loro. Si ricordavano di quando quello grasso coi capelli lunghi aveva attaccato la Manciuria con due Carri Armati, contro i dodici di quell’altro, quello brutto come pochi che chiamavano Umby. Vinse quello grasso. E giù le risate, fra tutti. Io fissavo il vuoto, e ti pensavo intensamente”
“merda, ho sempre odiato Risiko. Mi spiace non aver potuto esserci…”
“cazzo, mi sarei divertito di più a contar gli stronzi deposti sui binari del treno. Sai, questo è sull’asse di legno, questo è fuori, e via così. È divertente, mica dico per dire. Prova, mentre torni a casa. Comunque, il peggio è stato quando è arrivato l’altro, quello col plastico e un sacco di fogli e carte e altre cazzate simili. Lo chiamavano Il Capra, e Il Capra c’ha assegnato a tutti un’identità e abbiamo iniziato a giocare, col plastico e tutte quelle miniature. M’ha detto che le colorava lui personalmente. Comunque, a me è toccato un qualche nano del cazzo, deforme e verde, e da quel momento tutti hanno cominciato a chiamarmi Turf. C’erano il negromante e il druido, l’eremita, la vecchia, e un sacco di altri tipi del cazzo sul genere. Alcuni facevano più parti, perché i personaggi erano troppi”
“e tu che hai fatto?”
“bah, ho fatto la mia parte per un po’; poi, quando ho visto che quelli s’imbestialivano e prendevano troppo sul serio la cosa - cazzo, uno s’è incazzato a morte con un altro perché secondo lui questo non ci metteva l’enfasi giusta nel lanciare incantesimi agli altri! Voglio dire. Comunque sia, dicevo. Quando mi son reso conto che le mie palle ne avevano avuto abbastanza ho tirato fuori l’argenteria e li ho seccati tutti. Ho mirato alla testa, o a cosa quelli là possano averci al suo posto. Non si son nemmeno accorti. Coglioni. Avranno pensato che Turf s’era ribellato ai suoi padroni. Gesù!”
“Anche il brindellone rapato a zero?”
“Anche il brindellone rapato a zero”
“peccato. M’ispirava quasi simpatia”
“bah, era senz’altro la cosa giusta da fare. Sai, quelle stronzate da predicatori su Sodomia&Gomorra e la GiustaPunizione…”
“già, penso anch’io”
“però è un lavoraccio”
“vero. Ma dà tanta soddisfazione. A chi tocca oggi?”
“So che abbiamo un appuntamento col Commerciale di qualche ditta”
“mmm… gente seria. Con le palle. Sai le palle da-lavoro? Gente che dice cose come «voi ditemi cosa vi devo vendere e io ve lo vendo!» Pezzi grossi, cazzo”
“già. Ci divertiamo, eh?”
“Già. Lo vedi che ci divertiamo?”