Gentile Signora, Egregio Signore, 

l’onda lunga del terremoto che ha scosso il mondo assicurativo mondiale dopo l’attentato alle Due Torri di New York ha fatto sentire i suoi effetti anche da noi.

La riassicurazione mondiale non accetta più impegni che non siano ben definiti (da noi), anche se con limiti molto consistenti.

Più precisamente: accetta di prestare massimali molto alti, ma non accetta più massimali senza limite, come quello che è presente sulla sua polizza (massimale illimitato, e non badi se l’avevamo messo noi per alzarLe il premio, a sua totale insaputa e nostro esclusivo capriccione) e che, quindi, non potremo confermare (ma il premio - che si chiama così solo per motivi etici, non certo per turlupinare i gonzî - resterà invariato mi pare anche ovvio).

Non so; lei ponga il caso che domani un P-51 Mustang pilotato sympaticamente da Mr. Magoo vada a incocciare tragicamente il Suo palazzo; un Lockheed P-38 Lightning decida di rinverdire i fasti del passato conflitto mondiale eseguendo una spettacolare (e - diciamocelo - giustissima) azione di bombardamento pesante sul suo autoveicolo, magari proprio mentre lei è diretto in ufficio o al mercatino dell’usato; un Föcke-Wulf Fw190 colpito dalla contraerea della Fortezza delle Scienze del Dr. Caboto cada in rovinosa picchiata nel suo giardino, già decisamente provato dalle macerie provocate dal P-51 di cui sopra: assommî e verifichi l’effettiva probabilità – molto alta, noi lo diciamo per lei, mica per portar merda ci mancherebbe altro – di tutta questa casistica; faccia i suoi conti, e... le pare che noi si possa correre il rischio? No, certo che no, caro il mio Egregio, se è Signore; Gentile (o anche Troja), se è Signora. Cosa siamo, un ente benefico diretto da stronzi patentati e licenziati? Ovviamente no, anche se a volte ne dubitiamo (della prima parte del discorso; la seconda – quella sugli stronzi patentati e licenziati – riguarda esclusivamente lei e il budello di sua Madre, qualora nutra l’ardire d’insinuare alcunché), massimamente quando ci capita di poter sottoporre all’attenzione di qualche spett.mo Cliente i nostri vantaggiosissimi contratti, tipo quello “Full-Security” per la tua auto, comprensivo di assistenza medica,¹ attacco atomico sovietico e orinata della Pimpa sulle ruote e/o nel radiatore (disponibile altresì nella versione “Plus”, che include anche Kasko Marmittha e Kavalletto, oltre alla copertura totale in caso di incursioni sino-giapponesi che abbiano trovato coinvolta accidentalmente² la propria vettura).

Ma le nostre typologie di prodotto non si fermano certo al campo della RCAuto; e lei, anche se stronzo e tutt’altro che esperto in materia, non potrà certo non trovar vantaggioso il contratto “Mezzadria Felice”, per la protezione del Suo raccolto/orto da minacciose calamità sempre probabili quali tifoni katrina, uragani forza cinque, desertificazioni in-progress della crosta terrestre anche se si sta a Concorezzo Bosarese. O “Casa Dolce Casa”, per sinistry che possano coinvolgere la sua televisione o i suoi elettrodomestici in genere (tipo se si animano e cercano di ucciderla e/o sodomizzarla; se un fulmine entra dentro e poi non sòrte, sminuendole così – con quell’odor di bachelite andata in merda – anche il resto dell’arredamento, etc.), ivi comprendendo anche la frequentissima casistica di un nEpote particolarmente frenetico che le scriva sul muro coll’UniPosca blé “scubi dabi” o anche “scrappi dummmme”. O infine anche “Mors tua, vita mea”, la nuovissima polizza-vita che a fronte di un modesto/equo vitalizio mensile, le offre una copertura completa in caso di morte violenta³ e non⁴.

Ma questi sono soltanto alcune fra le nostre vantaggiosissime possibilità, senza tralasciare poi quella di provarci con le nostre (peraltro freddissime, e con spiccati accenti regionali) impiegate motivatissime, o fare il synpaticone col dyrettore di filiale per provare a se stessi che si è uomini di mondo gagaroni e importanziosî.

Egregio signore, Gentile signora: su dai! Vieni a trovarci! Vedrai si trova la soluzione più adatta anche a te! Assicùrati, non si sa mai ti succeda qualche cosa! (Noi si dice per voi, le cose brutte son sempre possibili a questo mondo, si sa: rammenti il povero Fucone Renzi, perennemente costretto a sorbirsi brodini di cane-pipy per via d’una scommessa perduta malamente, o la mysera Myseria J. Gennai, che perse un braccio durante la guerra di Crimea, senza mai più ritrovarlo. O anche il tapinissimo Rolf Paganelli III, a cui s’incastrò l’uccello nella lampo dei pantaloni e poi se lo liberò e tornò tutto a posto, ma se aveva fatto l’assicurazione di certo era meglio).

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¹ Dispensata da un nostro addetto, il quale, chiamato (ma è meglio di no - non è bene scomodare il prossymo per nulla), verrà lì sul posto. Non badi se è ragioniere, o impiegato di concetto di IV livello. Noi gli s’impara anche la medi-cina, quando entran qui da noi. È la globalizzazione, caro lei. Cazzo vuol saperne?

² Accidentalmente; se uno ci si butta di proposito, magari gridando: "badalì i cinesiiiii, vai che si fa la limonataaaa!!!", non vale.

³ Esecuzione sommaria ma solidamente comprovata (mediante l’esibizione della testa, dello scalpo o anche del fallo dell’assicurato ormai deceduto) da parte di uno fra i seguenti tribunali: OVRA, Comitato di Salute Pubblica, Tribunale Rivoluzionario del Popolo, Fronte Somalo di Liberazione, Tierra y Libertad; decesso per scrofola perniciosa contratta nella guerra di Corea; coinvolgimento indiretto o fortuito (si fa per dire) in sparatorie e/o regolamenti di conti di stampo mafioso; incidente automobilistico indiretto purché siano coinvolte almeno tre (4) autovetture (una con testacoda), due (5) autotreni (uno proveniente dall'estero) e un trasporto equino a pieno carico o meno.

⁴ Solo se non si è trattato di banalissima morte per arresto cardiaco così son buoni tutti, grazie al cazzo, troppo facile, eppoi si torna lì: cosa crede che siamo, un ente benefico?