I FIORI CI PARLANO 
E ci dicono: Piripiripìììììììììì pipipììììììnnnnnn zin-zin-zzzììn! Trallallààààààà! Plìn! Plòn! Plàn! Piripiripììììììììììi Zunp… SchiòStiòCataclòAhhhhhhh Zòtt SpèmOddiooooooo SchiòStròOioiiiiTrùmPÈMBOTTAFORTE!
Silenzio.
Vedi, vedi? A non guardare dove si va? Si finisce nei toNbini!
La rosa è un fiore superbo, si sa…

Oggi:
L’Anacione Ingobbito

Sì, amici (sì cosa?): non è certo necessario esser maghi o esperti di botanica per apprezzare il momento della fioritura delle piante, che gente meglio informata di voi (cazzo ne vorrete sapere, voi…) chiama, tra l’altro, antesi. Tutti (io no di certo, io son OMO VERO™), del resto, almeno una volta, siamo rimasti stupiti ed estasiati dinanzi ad una fioritura, pardon ad un’antesi, vuoi di semplici papaveri (fiore del cazzo) che di esotici ZORRONI GIALLISSIMI (il fiore esotico per antonomasia, come ognun - tranne voi stronzi - sa).
Sì, amici: quindi (quindi cosa?) non essendo voi esperti di botanica (né di un cazzo, diciamocelo) vi sarà ancor più facile apprezzare l’Anacione Ingobbito, il quale a tutto pensa e tutto fa fuorché cacciar fuori un qualsivoglia tipo di maestoso fiore o grazioso fiorellino. Dice: o perché allora si chiama fiore? Dico: o perché non andate un po’ affanculo? Cazzo ne vorrete sapere voi? Eh? 
Dunque, l’Anacione Ingobbito è il fiore ufficiale ed unico di Cavasagra di Vedelago (provincia di Hinterland – HD), fa parte della famiglia delle Labiate (di cui è nepote per parte di zia) e perlopiù spunta a suo diletto e capriccïone pei caNpi di quell’ameno lido (artificiale), edificato a seguito di un tragico errore e fraintendimento architettonico dall’architetto Scoppia, laureato (o anche no) presso la facoltà-rosticceria-bancopegni “Ciòncamelo” della vicina (in realtà son 1.200 chilometrini d'allegria) Limena sull’Ittero.
Come il suo nome facilmente suggerisce, il fiore in questione assume fin da subito la caratteristica posizione ingobbita, molto probabilmente a causa del sostrato del terreno, costituito per lo più da merda & stronzoli varî (Cavasagra di Vedelago è interamente edificata su materia escrementizia, raccolta per donazioni spontanee o colata artificialmente). Si capirà bene, quindi, come l’Anacione Ingobbito sia fiore depresso, né fiorisca o altro. Ma attenzione, amici (amici cosa?): depresso ma non domo, giacché questo è il suo orgoglioso messaggio:
GAM-GAM-GAM GHIENEEEEEEEEE GUM-GUN-GUM GHIANEEEEEEEE ZUN-ZUN-ZUN ZIENEEEEE IIIII-NAMMAIIIIIIIIIIII - FIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Che tradotto dalla lingua dei fiori significa
Milanesi del cazzo, lavorate anche per me. Stronzi.

La mitologia classica non lo associa ovviamente a nulla, perché prima, dove ora c’è Cavasagra di Vedelago (HD) c’era un enorme bacino di raccolta per la merda. Idem per ciò che riguarda la mitologia balcanica; mentre la religione cristiana lo associa a San Lagone Agitato, il santo creato all’uopo per i nuotatori milanesi in vacanza, raffigurato nell’atto di dar due belle bracciate a delfino mentre stringe fra i denti, con fare malandrino, un Anacione Ingobbito. Il myracolo sta nel fatto che lui riesce a nuotare senza prendere aria dalla bocca, e per questo è stato fatto santo.
Nessuno, infine, ama l’Anacione Ingobbito, né può in alcun modo amarlo. È il fiore della merda, e il suo destino è meritamente quello di starsene lì, torvo e gobbo, a rimpianger d'esser nato. Nessuna pietà per la merda, oggi.

No mercy for shit, now