Ed ora, per le lezioni d'inglese del dott. Nerchio... a voi, una bella ed utilissima lettera commerciale. Così non farete più le solite figure di merda nei vostri affari, e saprete dove metter le mani allorquando un cliente che non sia il solito buzzurro della piana chiederà informazioni sulla vostra ditta (del menga).

Lettera-Modello valido per ogni occasione. Successo garantito (al limone):

"Heya!

Has your cum ever dribbled and you wish it had shot out? Have you ever wanted to impress your girl with a huge cumshot?

SPUR-M is the only site to offer an all natural male enhancement formula that is proven to increase your sperm volume by up to 500%. Our highly potent, volume enhancing formula will give our results in days and comes with an impressive 100% guarantee.

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Best Regards"

(trad. Spett. ditta [inserire nome], in relazione alla Vostra richiesta di informazioni riguardo la nostra Compagnia, Vi informiamo che la nostra [inserire nome propria ditta] offre un servizio di alto rango nel campo dei servizi alberghiero-turistico-idraulici. La nostra lunga esperienza in un settore perennemente in movimento come quello testè descritto è del resto ampiamente comprovata dall'assidua presenza della nostra Società a fiere quali quella di Sorocinskij, quella dell'est (dove si compra il cane che morse il gatto che mangiò il topo che al mercato mio padre comprò) nonché quella di Mendrisio Alto (sì, proprio lei, la celeberrima "fiera del cazzo & della merda") - il tutto oltre, ovviamente da una costante presenza su riviste quali "idraulica oggi" "logis d'italia, perfino a Campobasso" e "le Ore mese", le quali non perdono occasione per incensare e recensire positivamente le possibilità da noi offerte. Certi di farVi cosa gradita, comunque, Vi inviamo copia (128kg.) delle nostre brochure informative (ovviamente, le spese di spedizione - più un modesto contributo in danaro, fissato adesso in 3.500 eurini, versabili tramite vaglia postale e/o bonifico bancario e/o rapina a mano armata - sono a carico Vostro), che arriveranno ad impestare la Vostra cassetta della posta già domani, portate a mano come sono dai nostri nerboruti collaboratori Bruno & Ampelio - Bruno è quello con la barba, ci tiene a non esser preso per Ampelio, si offenderebbe a morte, giacché quest'ultimo è perdutamente frustone. Potete altresì visitare il sito www.manfruitioggi.it, per altre notizie. Cordiali Saluti)

 

Ed ecco, come promesso, la nuova dispensa di Suor Giorgio, utilissima – nel caso specifico – per viaggiatori e/o commessi di borsa.  A voi, abbeveratevi alla fonte del sapere!

 

Au clair de la lune,

trois petits lapins, qui mangent des prunes,

comme trois petits coquins.

La pipe à la bouche, le verre à la main, en disant :

« madame, verse-moi du vin, tous plein jusq’à demain matin ! ».

Pomme de renette,

pomme d’api :

tapis tapis rouges !

Pomme de renette,

pomme d’api :

tapis tapis gris !

(trad. Odi? Odi? Non ti pare, fra lo stormir delle fronde, il bramire d’un dingo?)

.

E quindi, le lezioni d’inglese del Dottor Nerchio:

Gentlmen are pleased to rinse here their balls

(Ah, no scusa, era un camion di foglie e guano che sgommava. Avrei proprio detto che era un frucchione che bramiva. Mannaggia!)

BASTA CON QUESTO MONDO CHE TI CHIUDE TUTTE LE PORTE PERCHÉ NON SAI LE LINGUE!

Da oggi c’è

“L’inglese del dottor Nerchio”™

e

“Il Francese di Suor Giorgio”™

Sì, proprio così! Nessuno oserà più scartarvi ad un colloquio, nessuno vi discriminerà più nel mondo del lavoro, nessuno vi intralcerà più la strada verso poltrone assai più ambite del solito misero & grigio posto da impiegatuccio! Grazie a “L’inglese del dottor Nerchio”™ e “Il Francese di Suor Giorgio”™, potrete anche voi dire la vostra nel Mercato Globale oggi imperante! E… grande novità, non si tratta né di un corso fatto a scuola, sui degli scomodi quanto anacronistici banchi, né di inutili & costose dispense periodiche da ritirare dal vostro edicolante, che di sicuro poi sarà talmente inetto da farvi perdere qualche numero, magari il più importante della serie! No, gente: si tratta di lezioni del tutto GRATUITE!

Sì, avete capito bene: il dottor Nerchio e Suor Giorgio sono due amanti della cultura per tutti, così, profusa a piene mani, e data in pasto ai cani. Il loro motto è – da sempre – dare, dare, dare. Per il gusto di farlo. Loro sono contenti così. O digli qualcosa?

Comunque, in sintesi, vi basterà collegarvi ogni settimana col qui presente sito e una nuova, fondamentale, utilissima lezione vi sarà impartita. L’apprendimento proposto è basato sul nuovissimo metodo Blended-Shitting (Merdon-Melée, per chi è interessato al corso di Suor Giorgio), parola intraducibile in italiano, che propone un tipo di apprendimento basato sulla proposta, sulla traduzione e sulla discussione di alcune frasi-cardine (Primarie-Bullshits, oppure Phrases de la Bitta), particolarmente significative per quel che riguarda la sintassi, la grammatica e la morfologia e il lessico della lingua in questione. Vi basti sapere che tale ultimo ritrovato della filosofia del linguaggio discende direttamente da Cartesio e le sue Idee Innate (formula S+P).

A voi sarà sufficiente imparare a memoria le frasi proposte, per poi ritrovarvi con un comodissimo prontuario perfetto per ogni occasione, nonché con un’abilità e flessibilità strabilianti per quel che riguarda la capacità di combinare frasi, grammaticalmente parlando. Tutto vi sarà possibile, con

“L’inglese del dottor Nerchio”™

e

“Il Francese di Suor Giorgio”™

E ora, poiché il dottor Nerchio e Suor Giorgio sono pure infinitamente buoni, si passa direttamente alla prima lezione, pensate un po’. Dare, dare, dare. Per il gusto di farlo. 

I’m sweating like an asshole in a summertime

(trad. “Simili circostanze, mi inducono a prendere in seria considerazione il fatto che domani saranno presenti abbondanti precipitazioni.”)

Un épulon epouvanté comme le Pingouin à l’équateur

(trad. “Quindi, niente partita a cricket. Mannaggia.”)

LA PAROLA ALLE BESTIE

Un canguro che saltellava goffo con qualcosa di voluminoso nascosto nella pancia incontrò una zebra, e desideroso di attirare l'attenzione su di sé, disse:

"il tuo abito farebbe pensare che sei appena uscita di galera".

"le apparenze ingannano", replicò la zebra, conscia di essere ancor più insopportabilmente arguta, "altrimenti dovrei pensare che sei appena uscito da un Governo"

Ambrose Bierce

ASPIC: in gastronomia, specie di gelatina con cui si usa guarnire alcuni piatti di pesce, tipo spigola, dentice o altro. Almeno mi pare. Altrove: Associazione Counseling e Cultura, scuola-membro fondatore della European Association for Counseling (EAC), e membro della British Association for Counseling (BAC – fiori di? ahahaahahahah) della quale l’A.S.P.I.C. recepisce il codice deontologico. 

Sticazzi.

E l’A.S.P.I.C. indice (non il dito, il verbo) questo:

CORSO DI MICROCOUNSELLING AZIENDALE

32 ore 32 di allegra formazione teorico-pratica. Alé!

Destinatari

Responsabili del personale e della formazione, formatori, orientatori.

Specialisti risorse umane, manager, liberi professionisti, imprenditori, responsabili di comunità e di centri diurni.

A tutte le persone che intendono potenziare le strategie per raggiungere i propri obiettivi ed accrescere la conoscenza di sé per il proprio benessere nell’ambito lavorativo di appartenenza. (Gran frase, complimenti!)

Obiettivi

Le competenze apprese, sia tecniche che relazionali, vanno a far parte della abilità di un counselor in grado di promuovere, nelle organizzazioni di appartenenza, la mobilitazione delle risorse individuali e di gruppo grazie ad un percorso di consapevolezza e conoscenza di sé. (Mamma mia, fucina di gran frasi!)

Questa professionalità può essere spesa in ambiti organizzativi diversi. In via prioritaria le aree di intervento vanno dai servizi di orientamento di career counseling, bilancio di competenze, selezione del personale e valutazione del potenziale, analisi organizzativa fino alla possibilità di configurare programmi di acquisizione del benessere, che mirino alla gestione e prevenzione del burn-out, del mobbing e dello stress lavorativo.

Programma generale:

Il counselor in azienda

Comunicazione organizzativa

Gestione dei conflitti sul posto di lavoro

Problem solving (ahahaha) e tecniche creative

Promozione del benessere nell’organizzazione (no stress, no mobbing, no bossing – POMPEA, calze donna ahahaahahah)

Empowerment (Miva, lanciami i componenti)

Sviluppo del potenziale

Sviluppo della leadership

Analisi organizzativa

Team group: gruppo di lavoro e lavoro di gruppo.

Metodologia 
La metodologia didattica prevede una logica alternanza tra fasi teoriche ed fasi esperienziali nelle quali i partecipanti saranno chiamati a giocare un ruolo attivo, attraverso simulate, role-play ed esercitazioni pratiche guidate.

Il corso sarà integrato dalla testimonianza di Human Resorses Managers (resorses? Mah…) provenienti da diverse realtà aziendali.

Iscrizione

Il numero dei partecipanti è limitato e programmato in ordine di iscrizione

Durata ed orari

Il corso di Microselling (ideale per microfallici) aziendale si articola in 32 ore, distribuite in quattro incontri di una domenica al mese dalle 9.30/13.00 e dalle 14.00/18.30

Attestato

Alla fine del corso verrà rilasciato un Attestato di frequenza se non sarà stato superato il 20% delle assenze

Costi

Iscrizione annuale all’ASPIC: € 65,00

Microcounselling aziendale (32 ore): € 230,00 (e ci stai largo, caro il mio bel gamellone)

Su dai, intervieni anche tu numeroso, a questo bel corsino. Ai primi dieci PARTICIPIANTI in omaggio un bellissimo vassoio con dentro un dentice anziano, tutto bello ricoperto di ASPIC. Che ficcarvelo su per il culo non vi farà nemmeno male, unto com'è.

Sferza il lido lo scirocco

Io meriggio e l'ho barzotto.

(assonanza, la poesia)

 

Massimo Fini, intellettualone de “La Nazione” (ossimoro automatico? Mah, fate un po’ voi…) si autoscrive (accompagnando il tutto con una foto – posa molto teatrale, e tenuta tra il bohèmien e il dandy metropolitano) questo panegirico, sul giornale di cui sopra, in edizione 15 gennaio 2005, sabato:

CHE SORPRESA L’ITALIA VISTA DAL PALCOSCENICO

"Stasera concludo al “Nuovo” di Verona la tournée del mio Cyrano, se vi pare… che è il tentativo, spericolato, di fare teatro del cosiddetto “Fini-pensiero”, una sintesi di quanto vado scrivendo, nei miei libri, da una ventina d’anni. Spericolato per almeno due motivi. Innanzitutto perché presuppone che ci sia un pensiero, poi perché fare spettacolo di un testo saggistico, storico-filosofico è operazione complessa. Ma, a quanto pare, il regista, il giovane e talentuoso Edoardo Fiorillo, ce l’ha fatta. Con l’aiuto delle luci, delle musiche, degli attori (siamo in otto) e del loro movimento, di un video, di qualche breve siparietto, è riuscito a fare teatro, sia pure di tipo nuovo e sperimentale, di quella che, nella sostanza, è una conferenza. A detta di tutti lo spettacolo fila via, senza stancare. E i teatri (siamo stati a Milano, a Bologna, a Firenze, a Torino, a Modena, a Forlì e in altre piazze minori), ora sono sempre pieni. 

[segue tutto il suo resoconto sulla vita da attore, compreso uno scambio di battute con Pamela Villoresi, per poi finire sulla descrizione dei contenuti. Per quello, chi vuole può andare a rivedersi il giornale, non è che posso trascriverla tutta, l’intervista… quindi:]

Quando scrivevo queste cose vent’anni fa, nessuno mi prendeva sul serio. Oggi, a teatro, vedo che il pubblico, di tutte le età e di ogni estrazione sociale, con moltissimi ragazzi, non solo segue attento, ma è partecipe e quasi sempre condivide. La gente ne ha le scatole piene di questo modo di vivere ansioso, nevrotico, frustrante che ci obbliga a velocità sempre più insostenibili. Soprattutto i ragazzi, alla fine, durante il dibattito che dura più dello spettacolo, mi chiedono: “Dicci cosa dobbiamo fare”. Ma io non intendo fare il profeta né tantomeno il leader politico. Anche se mi prudono le mani e avrei una gran voglia di rovesciarmi su questa società impazzita con la violenza di uno Tsunami."

.

E alé! Che più? Alcune considerazioni:

1)      Il signor MassimoFini-Tsunami ha un gran buongusto, non c’è che dire…

2)      Il signor MassimoFini-Tsunami ha imparato, come buona parte di quella popolazione di coglioni che abita una certa penisola, una parolina nuova. E adesso la usa, ovviamente. Pare che in italiano, la stessa parola per esprimere lo stesso concetto, non esista, né possa esistere. (Probabilmente, se questo articolo fosse stato concepito entro il 25 dicembre, avrebbe scritto “con la violenza di un tornado”, o cose simili, insomma).

3)      La società teme, fortemente teme, tremante e annichilita, il di lui rovesciarsi su di sé.

4) Quello che "MassimoFini-Tsunami-Laudator-Di-Tutto-Ciò-Che-Non-È" pensa è, saggistico-storico-filosoficamente parlando, un perfetto esempio di pars destruens abbastanza ovvia, che non importa esser intellettualoni per concepire. Che, poi, in un mondo come questo possa esser scambiata per grande pensata originale, be’, questo è un altro discorso.

 Ma ci facciano il piacere, stolidi...

Questo scriveva tal Bill Watterson, addirittura nel 1993. 

C. "Conosco un sacco di cose della vita privata dei VIP, mentre non so niente delle politiche governative che mi riguardano. Mi interesso di cose che non sono affari miei, mentre ciò che è importante che io sappia mi annoia."
H. "I media mirano a piacere."
C. "Forse la politica dovrebbe essere discussa nelle stanze dei motel."
.

E si potrebbe pure continuare... Ce n'è pure una sul Grande Fratello (quello vero) che è molto significativa. Andate in culo, voi e la TV.
E soprattutto i cosiddetti VIP.

LA SINTASSI, QUESTA SCONOSCIUTA, a cura dell'esimio prof. Culo (Merda) Sudo (senza contare che vorrei tanto avere una copia del manuale NETWORK-MARKETING. Organizzazione e autodisciplina - chissà quanta belluria ci può esser stata infilata, in un testo così!). Si badi, niente è stato cambiato, nemmeno la direzione degli accenti, o le majuscole. Ognun giudichi di per sé cosa c'è di bello, in questo testo, formalmente parlando. Vale a dire, truffa a parte... 

GENTILE CORRISPONDENTE,

in esito alla sua richiesta di informazioni e nel ringraziarla per la preferenza accordataci, possiamo fornirLe sommariamente tutte le informazioni possibili affinchè possa avere una chiara idea del tipo di attività che andrà a svolgere con grosse potenzialità di guadagno. La nostra Ditta si occupa di prestazioni di servizi nell’ambito di ricerche di mercato e pubbliche relazioni in genere, pertanto ricerca su tutto il territorio nazionale, collaboratori a cui affidare mansioni di piccolo segretariato e cioè trascrizioni indirizzi, imbustamento e spedizioni depliants. Si tratta di un lavoro da svolgere al proprio domicilio, gestibile secondo le proprie esigenze e disponibilità di tempo, da organizzare, come le verrà spiegato nel nostro MANUALE. Gli indirizzi potrà scriverLi a mano o a computer purchè in maniera leggibile, per questo lavoro non sono richieste esperienze specifiche, nè limiti di età, chiunque può aderire, il collaboratore non sarà sottoposto a nessun obbligo di contratto quindi sarà libero di cessare la sua collaborazione con noi in qualsiasi momento e senza alcun preavviso.

NESSUNA RICHIESTA DI CAUZIONE NO Partita Iva NO Iscrizione C.C.I.A.A.

Come strumento indispensabile di lavoro le occorre il nostro MANUALE-OPERATIVO nel quale troverà in dettaglio tutta la fase organizzativa e come le viene corrisposto il compenso, insieme al MANUALE riceverà anche il piano di fattibilità, per poter iniziare da subito a lavorare. Troverà anche la possibilità di svolgere altre attività domiciliari e tantissime opportunità di attività per mettersi in proprio, distribuzione di servizi di telefonia, assemblaggio oggettistica, ecc..

Collaborando trascrivendo indirizzi, il che non è niente di difficile o faticoso, con questo non Le promettiamo guadagni milionari inutile illuderla ma le basteranno quattro o cinque ore la settimana per riuscire a trascrivere dai 400 ai 700 indirizzi e guadagnare 500/750 euro mensili, naturalmente più ore dedicherà maggiore sarà il suo guadagno.

Per ricevere il nostro MANUALE-OPERATIVO, si chiede un solo ed unico contributo, (come quota d’ingresso e d’Iscrizione), come specificato nel Tagliando, quale testimonianza del suo impegno. La modica somma da versare è dovuta se non altro per i costi organizzativi ed a fronte del costo del servizio, delle spese postali e gestione del Codice personale che vi verrà assegnato.

IMPORTANTE: Teniamo a precisa che la nostra DITTA adotta una metodologia particolare utilizzata anche all’estero, che permetto al collaboratore di percepire i compensi direttamente al proprio domicilio, anche giornalmente, senza aspettare la fine del mese. La quota d’iscrizione verrà subito recuperata come spiegato nel Manuale. Cogliamo l’occasione per esprimere il nostro augurio per una redditizia collaborazione come già avviene per i nostri collaboratori attivi. Distinti saluti

TAGLIANDO DI ADESIONE DA RITAGLIARE E SPEDIRE A: NEW STUDIO 3000 VPM

Intendo collaborare con la ditta eseguendo la TRASCRIZIONE INDIRIZZI come sopra descritto, pertanto verso l’unica quota d’ingresso e iscrizione di € 25,00 (venticinque) senza ulteriori spese in più, per ricevere a stretto giro di posta il MANUALE – OPERATIVO + piano di fattibilità per iniziare da subito, come segue: 

Contrassegnare con una crocetta la forma di pagamento scelta:

1)  Verso la quota di € 25,00 (venticinque) tramite C.C.P. n° xxxxxx intestato a NEW STUDIO 3000 VPM – Via  Forlani 12/A – 85352 Montesaraceno (MT), allego copia del versamento effettuato + 4 F/bolli prioritari da 0,80 per l’invio immediato del MATERIALE

2) Allego banconote di € 25,00 (venticinque) in busta chiusa, avvolte in un foglio bianco e non visibile dall’esterno tramite RACCOMANDATA SEMPLICE a: NEW STUDIO 3000 VPM Via Forlani 12/A – 85352 Montesaraceno (MT), allego copia del versamento effettuato + 4 F/bolli prioritari da 0,80 per l’invio immediato del MATERIALE 

CEDOLA DI RICHIESTA (A5222)

Indirizzo a cui inviare il Manuale (NETWORK-MARKETING Organizzazione e autodisciplina)

Nome e cognome                                            Via                                          n°                    cap                  Città                                   Prov (              ) E-mail                                              Firma                          

Per qualsiasi informazione info-line Call Center 899001361 (tariffa al minuto)

CHE BELLO! MA PERCHE' SON COSI' FORTUNONE, NELL'ARRIVARMI LE LETTERE? (ecco, mi sto pure sintassizzando come da maestri in questione). Merda a tutti quanti, specie a chi non è me.